segunda-feira, 20 de maio de 2019

Casas


Quando olho pra trás, pro vivido até aqui, percebo que as mudanças foram muitas.


Tantas.


Abri um espaço em mim. Um espaço de estar comigo.


Um espaço interno. Um lugar, um aconchego.


Demorei muito pra abri-lo, pra entender que era esse o movimento que eu fazia.


Porque a cidade, a vida urbana, a vida que até então eu tinha vivido era uma vida de distrações. Não havia lugar pro tédio. Só havia medo da solidão.


E esse medo era evitado com um milhão de distrações. Com muitos foras.


Tudo era fora. Eu era fora.


Corria pra fora por puro medo do dentro, do tédio, de mim. Desse encontro comigo.


E quando entrei nesse portal da maternidade, o caminho pra dentro foi inevitável.


Mas eu não sabia.


Sabia do incômodo, de que eu mesma não mais cabia.
Não cabia no fora, não cabia na vida até então vivida, não cabia naquelas escolhas antigas.


Mas não sabia o que viria, pra onde eu estava indo.


E ainda com meu primeiro filho, o hábito de buscar tudo fora se fez sentir por muito tempo. E isso ele mesmo me mostrava.


A minha ansiedade o contaminou e ele pedia programas, pedia pessoas, pedida distrações, pedia o fora.


E abrir esse espaço dentro foi criar uma casa. Criar uma casa interna, mas também outra externa.

Ter uma casa. Me sentir capaz de tê-la e cuidar dela.


E mais: ficar, permanecer nela.


Estar nessa casa sem distrações, no silêncio, comigo mesma.


E como tem sido bom.

Como é bom abrir esse espaço interno e me sentir capaz de cuidar dele. De cuidar dessas casas, de me responsabilizar por mim mesma, de ser minha companhia.


E hoje o processo é, de fato, de construir uma casa. Sim, estamos construindo nossa própria casa no mato. E construir uma casa é tão novo pra mim. Algo que nunca imaginei que seria capaz.


Mas que está acontecendo. E só foi possível porque tive ocasião de abrir esse espaço interno, de construir minha casa interior.

terça-feira, 24 de julho de 2018


Sobre medos, mortes e insights


Há algumas semanas identifiquei em mim o medo de que minha filhota, de 3 anos, morresse. Foram vários dias com um misto de angústia e tristeza.

Hora eu não queria nem pensar nisso e fugia dessa ideia. Em outros momentos me permiti olhar pra essa fantasia e sentir esse medo a ponto de me emocionar ao imaginá-la de fato morta. De como seria seu funeral, das tantas pessoas que também a amam, o quanto a acho especial, doce, amorosa e por isso, amada por todos. E o abalo que essa situação causaria em nós.

Num desses dias, na cozinha, preparando o café da manhã, eu e ela, senti um aperto no peito. Peguei-a no colo e tive um insight: percebi que tenho medo do inevitável, de perder essa filha de 3 anos, esse meu bebê, essa minha fofura que abraço, beijo, pego no colo, aperto. Que diz coisas tão graciosas, que nos hipnotiza com seu jeitinho esperto, atento, engraçado.

Essa bebê, inevitavelmente, morrerá e dela surgirá outra criança, e outra, e outra, e mais outra, e uma pré adolescente, e uma adolescente, e uma moça e uma mulher… Esse era o meu medo, esse o meu aperto no peito. E se na mesma hora senti alívio, não pude deixar de derramar uma lágrima de tristeza por ela não ser pra sempre minha bebezuca.

Mas o surpreendente é que, assim que me dei conta disso, Lolo me disse: “a bebê morreu, agora só tem uma criança” (!).

Essa fala dela, além de me surpreender, confirmou minha intuição sobre meus sentimentos. Mas também me mostrou nossa conexão e o quanto as crianças estão antenadas, o quanto elas já sabem o que está se passando, o quanto aprendem num outro nível.

Essa minha filhota de hoje morrerá, sentirei saudades, mas continuarei me apaixonando pela filhota que dela vai brotando, sempre e a cada dia.

terça-feira, 8 de maio de 2018

Te libero 

Ontem* tive um insight. Entendi que quero que Miguel seja amado. Que quero que ele tenha relações e se comporte de modo a que todos o amem. Mas eu quero isso pra mim. Eu é que sou assim. Não sei se ele é assim. Talvez ele não esteja nem aí se vão amá-lo. Se vão aprová-lo. Ele quer ser ele. Fazer o que ele sente. Ser leal aos seus sentimentos e pensamentos. 

Te libero filho para ser você. Pra seguir suas necessidades e não as minhas. Te libero das minhas crenças. Das minhas limitações. Dos meus medos. Te deixo ser quem você é. O que você é. O que faz sentido pra você. O que te conecta com sua essência. 

Vai filhote, ser Miguel na vida!

*escrevi esse texto no dia 5.5.2018

domingo, 6 de maio de 2018


MAIS A CADA DIA


Era 11 de abril de 2018. Brincávamos no quarto das crianças. Na verdade estávamos arrumando a bagunça, guardando brinquedos. 

Miguel começa a olhar uma carta de Pokémon. Noto que está tentando ler. E lê a palavra VENENO. Do seu jeito mas lê. 

Depois lê outra palavra. Que emoção! "Filho, você leu! Você está lendo!" E está mesmo. Aos poucos, mas mais a cada dia. 

Uma chave virou. Uma porta se abriu. E lá vai ele, juntando as letras. E é incrível. Incrível! Que alegria estar perto, junto, pra ver isso. Sou grata!



domingo, 11 de fevereiro de 2018

Sobre uma dor de ser mãe

Sono. Cansaço. Ainda cansada desse entra e sai em casa. De tanta troca com outras famílias, outras pessoas. De manter o bom humor, a simpatia. De agradar. De ser amável, solícita. De cuidar da casa. De cozinhar. De receber. Me dei muito nas últimas semanas. Ansiando por silêncio e calma. Por solidão. Essa solidão da qual fugi a vida toda. Pela qual me atraio cada vez mais. Me firmo nela quanto mais me firmo em mim, em quem sou, no que de fato quero. 

Quero cada vez mais dentro e menos fora. Cada vez mais introspecção. Não me reconheço. Meu filho. Miguel. Causa e consequência dessa transição. Ele que é tão pra fora, tão externo, que evita o tédio a todo custo e também a solidão. Com quem aprendeu senão com a mãe. Filho amado. Como acertar? Como respeitar? Como respirar antes de agir com você? Como fugir do automatismo e ser empática, e te acolher, e acolher seus sentimentos, suas reações, suas explosões. 

Filho amado. Te quero tanto. Te sinto tão distante, tão desconectado de mim, tão desesperado por emoções, por prazeres efêmeros. Como posso te ajudar? Como posso me ajudar? Quero me ajudar pra poder te receber melhor. Te acolher melhor. Te abraçar. Te olhar nos olhos. 

Saudades de você, amor, de te amar incondicionalmente. De te ter como impulsionador das minhas mudanças. E você é. Ainda é. Segue sendo meu grande guia. Te sigo. Quero aprender com nossa relação. Quero não mais te ferir. Não mais te magoar, não deixar marcas em você. Sua frustração é minha frustração. Não te quero frustrado e fico colocando camas elásticas pra você cair. E mesmo assim você se magoa, não vê meu esforço, não vê que poderia ser pior. Filho. Quero reconhecimento, será? Que quero?Não vou ser capaz de amornar sua frustração, de amortecê-la. Só posso te acolher. A frustração é. Será. Sempre. Sempre será. Conviva com ela. Eu tenho que aprender a conviver com ela. A aceitá-la. A enfrentá-la. 

São seus dias. E são só dias. Dias que desaparecerão. Dos quais você não se lembrará. Mas são seus dias. E as marcas podem sim te acompanhar pra sempre. Filho. Quero tua alegria, mas onde está a minha alegria de viver? Quero teu entusiasmo, mas onde o meu? Quero aprender. Contigo aprendo. Sigo aprendendo. Amor, tem tanto amor pra você, tanto amor por você. Te quero filho amado. Que possamos nos encontrar, nos abraçar, nos entregar. Sinto muito se te magoei. Você é meu grande amor. 

quarta-feira, 11 de outubro de 2017


Quem salva meu filho de mim?

Estamos sempre tensos, tesos, no tratar com nossos filhos. Mais eles crescem, mais tesos ficamos.

Seguimos todo tempo cobrando, exigindo posturas da criança. A relação vai ficando pesada.

Expectativas, controle, ter razão, ser atendidos em nossos pedidos, desejos, necessidades. Somos tão crianças quanto eles.

Vejo tanta injustiça quando ele grita com a irmã, quando bate nela. Não vejo razão para que ele se exaspere. Vou lá e o reprimo, o critico, digo como ele deve agir.

Mas quando grito com ele, o ameaço, o desrespeito, ajo com raiva, quem o salva de mim?

Não consigo compreender as atitudes dele, mas não consigo inibir as minhas do jeito que espero que ele o faça.

Quantas armadilhas!

Como sair da situação e ser uma observadora? Como ser uma observadora da minha relação com meu filho da mesma forma que sou uma observadora da sua relação com a irmã?

Nos primeiros minutos do dia, após o abraço e a troca de carinho iniciais, já estamos em pé de guerra. As ações dele são reações há tanta pressão e desrespeito que sofreu. Ele não é mais dócil, Está totalmente na defensiva. E se defender é atacar.

Aí me sinto atacada, revido, e já iniciamos um ciclo vicioso que é também uma bola de neve: crescente na violência, na raiva, nas reações agressivas.

Como parar, como girar a roda para o outro lado?

Eu sou a adulta. Eu tenho mais condições, nesse momento de nossas vidas, de virar o jogo. Aliás, fui eu quem o comecei.

Mas as emoções, o automático, a raiva, a fúria, são mais rápidas.

Brecar. Parar. Respirar. Deixar ir, Deixar ser. Palavras chaves.

Sei que a única pessoa que pode salvá-lo de mim, sou eu mesma.

Por enquanto, percebo. Escrever é uma forma de jogar luz sobre essa relação. É o que tenho, e posso, agora.

sexta-feira, 8 de setembro de 2017

Mosaico de mim



Há seis anos iniciei uma viagem sem volta pra dentro de mim. Esse foi o principal efeito da maternidade. Essa avalanche me fez olhar cada vez mais profundamente para o meu interior.


Sempre fui uma pessoa para fora, para o mundo, para as relações, para os outros. Ter um ninho, uma casa, cuidar do dentro, acolher-me, tudo isso sempre esteve fora do meu campo de interesse e de ação.


Por isso, também, minhas referências sobre como conduzir minha vida sempre foram externas, vieram de fora, do outro, do que me parecia, sempre aos olhos dos outros, o melhor, o ideal a fazer naquele momento, o que está na moda, o que é pop.


Minhas referências internas, em algum momento provavelmente da infância, desapareceram, foram sabotadas, escondidas, subjugadas, abafadas, menosprezadas.


Nessa viagem que empreendi, inicialmente contra a minha vontade, venho compondo esse mosaico de mim mesma, descobrindo padrões, crenças, automatismos, modos de agir. Sobre um único fato da minha infância, a cada retorno, descubro uma nova causa, ou uma nova consequência. São tantas nuances sobre como funciono e o porque das minhas escolhas e maneiras de agir.


As ferramentas que tenho podido acessar me auxiliam na descoberta desse universo desconhecido que sou eu. Às vezes me sinto numa espiral em que as mesmas questões sempre voltam, mas de forma mais refinada. Estou sempre passando pelo mesmo lugar, ainda que de outra maneira.


A chave que se me abriu nesse momento de forma tão clara é o quanto sempre busco no outro todas, absolutamente todas as respostas. Uma falta de confiança na minha capacidade de avaliação e decisão que me levam a seguir o fluxo do que me parece ser o melhor a fazer aos olhos dos outros.


O que é ser bem sucedido nesse momento? O que é ser in? O que me torna uma pessoa interessante e bem quista aos olhos daqueles que estão no meu entorno, a quem admiro ou quero, de alguma forma, conquistar?


Tudo isso para preencher um vazio antigo e, talvez, eterno, uma carência extrema de amor, de ser amada, de ser querida, desejada, valorizada, admirada. Claro, sempre pelo outro.


Estratégias de funcionamento que descubro e pelas quais tantas vezes me envergonho.


A clareza que acessei ontem é também uma chave para uma insatisfação crônica que me acompanha desde sempre. É mais uma peça desse mosaico que venho descobrindo e que sou eu. Sou. E sigo.